我的自我形象,我的成長

我一定是在出生的時候，或是在成長的過程之中，把那種名為＂自信＂的東西，忘記了在某個地方沒有帶著。所以現在我要努力把它討回來。



從小到大，我都沒甚麼自信，自我形象很低。小時候都總是怕被發現，被注視，被評論，好像是全身上下沒有一個優點只怕被注意到我的缺點。家人都以為我是怕生，其實那不太對；我是不太喜歡自己，又怎能叫其他人喜歡一個自己都找不到理由去喜歡的人呢？我找不到理由，不知道該拿出甚麼面目，沒自信去應對。所以我錯失了那段最容易交知心朋友的年紀，建立朋友的機會。

那由我擁有的最早的記憶就已經開始了，在幼稚園好像是入學？還是在上課？還是在早會大家一起念"聖母瑪利亞 滿被聖寵者..." (我只記得這兩句)之類的？那時開始就有種印像會被排除在外的感覺，後來也好像的確是未能參加在他們中間而獨來獨住的？忘了

我越來越內向，寫的字細到自己也差不多看不見，合照時總是想找個不太起眼的角落。簡單來說是十分自閉。

這種情況好像一直唯持到中學。應該是中學才有所好轉吧？說起來，小學讀了六年卻差不多都完全沒有記憶。

在中學自我形象依然很低，無論是我自己的眼中，還是同學的眼中我也是個怪胎吧？雖然也有試著友多一點朋友，跟其他人交流多一點。但那原來對我來說壓力很大，而且覺得自己很容易被傷害，有相同興趣、話題、Channel 的人也很少，自覺失敗的次數越多，久而久之也沒有主動跟人接獨了。因為我覺得，自己是一個帶給人麻煩的人，我不想再給別人麻煩了。

不知是幸還是不幸，那一次就是有動過念頭想參加，後來放棄了沒有報名，而沒有遇到那場山火。那天在街上突然聽到新聞，我都突然了一下不知是否自己聽錯。我雖然沒有身在其中，但對我來說那是一件大事。原來我不認得失去了的老師，不認得大部份的同學，也不知道算比較熟的同學會參加甚麼活動：我甚麼都沒有失去，因為我原來就一無所有。

可是中學時代開始，在我身上出現了另一樣和"自信"差不多卻很不一樣的東西－"自負"。在學校教的數理我都自覺比身邊其他人學得快而容易立即理解(有其他人成績比我好，但我根本都完全沒有念書)。偶而也拿到高分甚至滿分。看到別人跟不上學習進度，我才發現原來自己還是有優點有擅長的，只是每個人都不同而已。在校念電腦的時候，也比較會寫而得到了一份認同。但是我知道，我不是比別人好，只是有興趣和快一點熟習而已。但那個時候，我已經習慣了與孤單為伴，不太知道如何和其他人交流，該如何說話；我的刀子口也是從那個時候開始的吧？

會考之後，中文不合格，讀不下去了。整天關自己在家。沒有同學，沒有朋友，沒有社交。自我的形象可說是更低落了。閉關到低有多久了呢？好像有一年多吧？懶夠了，借口也沒有了，所以去找工作了。

一開始的時候，最初還是一樣，笨手笨腳的新人。可是工作和學校不一樣，總不能像以前那樣自閉了。慢慢了解原來也有其他的人也是一樣，也慢慢習慣和人接和其他人接觸。我總是能在工作中肯定自己，找到自己所在的地方，交了朋友。換了幾次工作，也因需要而讀一點英文，在學校也認識了很多友善的新朋友，也碰見了她。

我比以前樂觀了，主動了，績極了，有自信心，勇敢了。可是我覺得自己好像還是有甚麼自信，自我評分很低。喜歡拍照，卻不喜歡被拍到；Facebook 用的頭像也是站得遠的，不清楚的照片。悶了也不敢電話主動找朋友，怕被沒人接，拍時間不對，怕被拒絕；我總是用這種方式來保護／傷害自己，在不確定這樣會不會成功之前都會避免去嘗試。

其實也不是做不到，主要都只是心理層面的問題吧。
這是我知道我認為自己內心歪曲了的內心的大部份。

日記/blog 真的不可思異，我居然會寫出來給人看。我一直很想了解自己，也很想被其他人了解。不主動告訴別人我的blog，卻把它寫在 profile 內期望有誰會注意看，給完全陌生的人看。