三百天過去了

正濃,

三百多天，十一個月，快一周年了

我也不知道自己為何又會寫一大段字，或許是寂寞吧，或許我又在做令妳不快的事情。但我要說出來，否則它會在我心頭煩擾一輩子。改了又寫，寫了又改了許多天，許多次。由"就快到三百日" 變了 "三百天" 再變了 "三百多天"，我或許不會寄給妳，也或許會，也或許在寄出之後還會修修改改。

從不恨妳，也不恨其他人。
我只是恨我自己的笨，而我討厭這樣的自己。

我又怎可能要求妳喜歡上一個連我都不太喜歡的人呢？所以我突然跑開了，開始說服自己去接受那已經發生了的失敗。
但我又怕跑得太遠、太久妳就會把我忘掉，所以我又會突然一而再，再而三的嘗試。妄想著哪一天妳會被打動。

這很奇怪，這不是原本的我，不像是我，卻又是真正的我。

我知道這樣會給妳壓力，而受到傷害的很可能是我，但只要沉沒在痛苦之中的不會是妳就好了。

我曾經試著要自己愛自己多一點，可是我也沒有辦法減少妳在我心中的份量。

或許，我從頭到尾都只是在自我滿足而已。也許我是過份幻想了。
但是我自己把自己迫瘋了，重復在做同一件事情而期望會出現不同的結果。

我迷失了，最初還能從僅有的朋友口中問到一點意見（有的成功有的失敗也有的弄巧反拙）。慢慢地別人都開始叫我放棄叫我忘記，我不願，千個不願，千萬個不願。我不願放棄看到過，而還沒有碰到得到的幸福。再說，我也做不到。

每日偷偷的唸著妳的名字上百篇，想妳千篇。妳成了我做每一件事的原動力，所做的每一件事都是為了接近妳一步而做。就是因為這樣，我才會受不了覺得好像流失了剛剛才找到人生目標－我找了很久而今年才遇見的妳。我全副心思都集中在妳身上了，那有時間想進修，想朋友。每天都只會想，如可吸引妳的注意，如可討取妳的芳心，如何成為你的朋友，如何知道妳更多，如何了解妳多一點，買禮物給妳的話該買甚麼，甚麼時候找妳會比較方便，甚麼時候妳會停下來回頭看看我。

最近我開始試著放下一點，放開原本我就沒有握在手中的東西，或許從一開始就沒有的希望。這是我唯一知道如何令你感到我比較沒有煩的方法，迴避妳，把經歷過的都當成夢。

我放下的是希望，但過不代表我放棄了妳。我會等待，和之前說過的一樣，兩年，就兩年好了，雖然我的理智和其他人都提我說我該沒有多少年青春可以浪費掉，但這是值得的，只要妳還是妳。

不知是幸還是不幸，我們(請容許我用"我們"而不是"妳和我")沒有開始過，所以沒有開始也不會有結束。
在我來得發現和接受妳一切的缺點之前，停止了，取消了，放開了。在我知道的，我記憶中的，我心目中的妳都是那樣的可人；無該是外表還是內心都一樣的超凡出眾，而且那只會被不停被美化。雖然妳在我的眼中也不是完美，但這樣叫人更心動，沒有人會是完美的(我更是個不會交朋友的笨蛋)，我才會有勇氣去嘗試接近。

我比較願意去相信，妳曾經有一陣子把我當是朋友，也曾經試著給我一點點機會。可是都是我太認真了，無論是對妳還是我自己都太認真了，令你懼怕了。我也太天真了，沒有準備到失戀，因為我真的很想一輩子都毫無保留地只愛一個女生，一生只想談一次戀愛。

我現在終於比較有勇氣去問這個問題了：妳對我其實是抱怎麼樣的想法？只是想玩玩而已？還是說心動了，那怕那只有一刻？找朋友打發時間？是朋友？是討人厭的人？還是我甚麼都不是？

也許是我太不會交朋友了吧？有好幾次原本我都只是想以一般朋友的身份和妳吃個飯、看過電影，但不知怎樣到最後話題都會轉到我被拒絕這個事實之上。是我太在意了嗎？走得太近了嗎？我有做到甚麼不是朋友身份才會做的事嗎？我做錯了甚麼我不該做的事嗎？我偷看妳的時候被發現了嗎？還是很多次幾次偷偷的去妳工作的地方妳不高興？我連當個朋友都配不上嗎？我長得醜嗎？還是胖？還是身高、興趣、金錢、學歷比不上妳的要求？

當那個小瓶子還能掛在電話上帶在身邊四圍走，讓我可以在孤單時，需要支持的時候拿著它，看著它就能給我動力和勇氣。它壞了，我立即也忍不住再打電話給妳了；現在我每次看到我的雷話就會想，它可能沒有機會再掛著妳送的小東西了。

願昨日的寂寞是為了明白的珍惜

最想見妳的人
文泰